虚しい
結局転職したってきっとこんな毎日が続くんじゃない?
人を羨ましく思って
別に、別に1人で生きていけるタイプだよねってその通りで
お世話焼きたいタイプだよねってその通りなんだけど
黒くぐるぐるしてる
相談さえも自慢におもえる程卑屈
一緒にいたいと思って帰ってきてよ
そうじゃなきゃ意味ないじゃん家帰りなよ
一緒に買い物行くのも嫌ならいいよ
一緒に何かしたいと思ってよ
少しでも早く会いたいと思ってよ
それで行動してよ
たまには自分の考えてること、仕事以外のことを話すとか、今後を話し合うとか、
セックスもしないのに
それもなきゃ多分、いや絶対、今後一緒にいる意味ある?
寂しくないだけ?同居人的な?
本当に恋愛対象じゃないんだろうな
かわいそ。
いつも可哀想なことになるね。
ティファニーのネックレスも買ったのに。
虚しい。
お酒飲んでないとやっぱだめだな
1人で寝るの、意味わかんないでしょ。
お猫様と転職
半年ぶり。
半年間に何かあったかというと、
お猫様を迎え入れた
ほんとかわいい。
それだけ。
コロナのうんたらかんたらで
合間縫ってちょっと妹と旅行して
転職先決めて頑張って退職って思ったところで
私の心がバーストした。
ばーすと?ぶろーくんかも。
逃げる自分も許せなくて。
でも言葉も出にくくて生理もこない。
物欲だけすごい笑
転職して軌道にのって、結婚して引っ越したら30歳くらいになるかな
30歳でベンツ買うの目標にするーーー
洗濯機はその前にほしいーー笑
やっと順調に進み始めたよ。
思い返したら、随分遠くまで来てしまった
月曜から金曜まではこんなこと言えないけど、
逃げてもいいから、ほかの人はそんなに私のこと考えてないから大丈夫だから
幸せになりたいだけなのに!!
転機
27歳の女の子1人で
中古のマンション買って
どうにかこうにか結婚したいとそれとなく伝え続けて
そしたら急に自分の部署がなくなった
3日で消えた
やりたいこと続けるなら大阪転勤
マンションに住んでいたいなら別部署
とりあえず別部署で働けって
自分が約2年、ほぼ1から育てて来た部署だから
潰す理由も分かる
この先会社の柱になる部署じゃない
だから自分でも他部署も見てたし
兼任も考えたし
愛着もあった
小さい部署だけど、全国1位をとりつづけている自負もあった
つぶすって聞いてわかりましたって言ったけど
この1週間後悔しかない二択を考えすぎて苦しい
大阪に行ったらマンションを、
名古屋にいたら仕事を後悔し続ける
周りから見たら、売れるように貸せるように買ったマンションかもしれない
確かにそれも将来的に考えてる
だけど誰かが住んだ後に住みたくない
だから全部全部替えてあるマンションなのに。
軽々しく2000万のローンを
私の初めての一生の買い物をないものにしてほしくない
異動してみて
この気持ち悪い空気の中で後悔しながら働き続けられる自信がない
昇進だってほぼ無いものになって
だれとはなく排他的な空気がまとわりついて
じわじわと怒りにかわる
そして気付く
すごく嫌な営業だけど
2年弱がんばったんだなと思う
偏頭痛も目眩も吐いたら血が混ざるのも
だれかに継承されていれば悲しく無いのに
どうにか部下が続かないかなと悩んだり
すごくたくさん勉強したこと
そして今それが全てなくなったこと
一瞬で、3日でゼロになったこと
もう少し、なんというか、空気が違ったら
この新しい部署のために一肌脱げるのかもしれない
けど。
そんな元気もなく。
泣いて過ごすのみ。
唯一は結婚がほんの少し近づいただけ
すごいかなしい
すごいむなしい
少しだけ
誰か理解してよ。
プライベートのおはなし
週に3回はお弁当つくってる
周りはみんなプロポーズされていく
エステも行って
たまにマッサージもいって
冬のボーナスでロフトベッド買うつもり。
年俸制も選んだし
自分の思うように進んでるはず
でも全部無理
苦しんでる
問い詰めたい
どういう気持ちなの?
慈善事業?
毎日会って一緒に寝て添い寝フレンド?
私の人生は毎回こうだ
私が好きになった人は皆そうだ
別に嫌いじゃないけど。くらい。
どうもありがとう。
その昔悲劇のヒロインごっこを止めろと言われてきたけど、
残念。そうさせてるのはあなたたちだ。
なにがだめなんだ。
どう思ってその行動をするの?
ちょっとずつ消耗して
ちょっとずつ昇華するのがわかる
いつもいつもいつも
私は本当だめ。
■
ほんとはどうしたかったのか
私も好きな人と結婚して子供が生まれてお母さんになりたかった
好きな人には煩わしいことをさせたくないから
だけどかまってほしくて
私のことを好きじゃないのを知ってるけど
一緒にいる時間が長くなって
私は居心地がよくなって
だけど私のことを好きじゃないのを知ってる
少なくとも私と同じ気分じゃない
同じ気持ちじゃない
同じ階層じゃない
私がわがままで察してほしくて
街で見かけるような普通になりたくて
普通になれそうな人を今度こそ選んで
無理だなと思ってる
私には無理なんだなって思ってる
ちっちゃいけどこの関係がなくなるのが
壊れるのが嫌で
自分から好きとも言えなかった
今日こそ言おうと思って会っても
所詮は自分から来てるから
相手が私のこと好きじゃないのがわかるだけだった
負け戦に王手かけれないし
自分にとどめを刺せなかった
もう全部やめてなにもかもやめて
1人になったって
夢から遠ざかるだけだって明白で
遠回りに見えるだけでゴールに続いてる道なのかもしれないのに
今じゃないって言ってるだけだ
どんどん駄目になっていく
頭のどこかでやっぱりいいように無理やり使わさせてるってわかってる
都合よく使われてるんじゃなくて、
私は私をいいように使わせてる
むりやりに
でもそうでもしないと何にもないから
自分が一生懸命尽くさないと
何も残らないじゃん
何をすべきかわかってる
着替えて荷物を全部まとめて家をでる
そのあとに謝られたらしたくないからできない
断ってくれたらいいのに
ふってくれたらいいのに
って思うのも察してちゃんでわがままなのか
使わせるのやめたら
使ってくれる人なんていなくなっちゃうじゃん
自由にして戻ってきたら自分のものだなんて
できるわけないでしょ
ちょっかいかける理由に気づいてよ
キスする理由に気づいてよ
毎日来る理由に。
嘘。違う。
気づいてるけどどうでもいいんでしょう
好きの反対は嫌いじゃなくて、無関心だから
はやく気づけよ私
納得しろよ
腹落ちしろよ
今までだってそうじゃないか
報われないことには慣れてるじゃん
これ見よがしに泣かないでよ、うざいから。
涙とまってよ
毎日暇になるのが怖いだけでしょ
わかってるって。
目の前で楽しそうにされるの見てられる自信がないからでしょ。
もう諦めなよ。人生に。
無理だよ
前も無理だったでしょ
人は変わらなかったでしょ
今も変わってないでしょ
変えられるのは自分の心だけなんだよわかるかな
わかってるならもうやめよう
お願い
わがままも察しても尽くすのも考えるのも感じるのも
全部やめよう
深呼吸して、立ち上がろう
夢みたいな妄想もやめよう
現実もどって。
妄想を勝手に期待に変えないで。
OK