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ほんとはどうしたかったのか

私も好きな人と結婚して子供が生まれてお母さんになりたかった

好きな人には煩わしいことをさせたくないから

だけどかまってほしくて

私のことを好きじゃないのを知ってるけど

一緒にいる時間が長くなって

私は居心地がよくなって

だけど私のことを好きじゃないのを知ってる

少なくとも私と同じ気分じゃない

同じ気持ちじゃない

同じ階層じゃない

私がわがままで察してほしくて

街で見かけるような普通になりたくて

普通になれそうな人を今度こそ選んで

無理だなと思ってる

私には無理なんだなって思ってる

ちっちゃいけどこの関係がなくなるのが

壊れるのが嫌で

自分から好きとも言えなかった

今日こそ言おうと思って会っても

所詮は自分から来てるから

相手が私のこと好きじゃないのがわかるだけだった

負け戦に王手かけれないし

自分にとどめを刺せなかった

もう全部やめてなにもかもやめて

1人になったって

夢から遠ざかるだけだって明白で

遠回りに見えるだけでゴールに続いてる道なのかもしれないのに

今じゃないって言ってるだけだ

どんどん駄目になっていく

頭のどこかでやっぱりいいように無理やり使わさせてるってわかってる

都合よく使われてるんじゃなくて、

私は私をいいように使わせてる

むりやりに

でもそうでもしないと何にもないから

自分が一生懸命尽くさないと

何も残らないじゃん

何をすべきかわかってる

着替えて荷物を全部まとめて家をでる

そのあとに謝られたらしたくないからできない

断ってくれたらいいのに

ふってくれたらいいのに

って思うのも察してちゃんでわがままなのか

使わせるのやめたら

使ってくれる人なんていなくなっちゃうじゃん

自由にして戻ってきたら自分のものだなんて

できるわけないでしょ

ちょっかいかける理由に気づいてよ

キスする理由に気づいてよ

毎日来る理由に。

嘘。違う。

気づいてるけどどうでもいいんでしょう

好きの反対は嫌いじゃなくて、無関心だから

はやく気づけよ私

納得しろよ

腹落ちしろよ

今までだってそうじゃないか

報われないことには慣れてるじゃん

これ見よがしに泣かないでよ、うざいから。

涙とまってよ

毎日暇になるのが怖いだけでしょ

わかってるって。

目の前で楽しそうにされるの見てられる自信がないからでしょ。

もう諦めなよ。人生に。

無理だよ

前も無理だったでしょ

人は変わらなかったでしょ

今も変わってないでしょ

変えられるのは自分の心だけなんだよわかるかな

わかってるならもうやめよう

お願い

わがままも察しても尽くすのも考えるのも感じるのも

全部やめよう

深呼吸して、立ち上がろう

夢みたいな妄想もやめよう

現実もどって。

妄想を勝手に期待に変えないで。

OK